孤单时，至少有你可以回忆 (第1/1页)

    ※桃园青年，散文夜未眠刊登作品＜其实＞

    ※校内心弦期刊，＜对不起、谢谢你、我Ai你＞刊登作品

    国中的毕业旅行，在义大游乐园的夜晚，我独自的游荡；每次试着跟住一群人，想和他们一道走、一起活动，最後依然在不知不觉中给抛下。

    表面上我保持着冷漠的一贯表情，心里不间断地对自己细语喃喃──你不是没有朋友、不是没有人在乎，只是他们刚好都没想到你、刚好都有了可以陪伴的对象......

    可，这些都无助於遏止那孤单和失落在作痛的心口上快速滋长。

    那晚，身T不适合吃冰品的自己为了赌气而去那里百货公司中的麦当劳买冰淇淋，入口下肚後回应我的是冰冷的胃、晕眩的思绪、更沉闷的心情及舌根不停冒出的苦涩，并无一丝一毫冰淇淋的甜……

    百货公司里明亮的空间衬出我惨淡的心绪，而流动的冷气却意外符合我的心灰意冷。

    我的视线由回想的窗口调回手中握着的调查卷，耳边是我们的领队交代着怎麽填写关於这次旅行安排满意度的问卷。

    我们的领队是个身材矮胖的nV人，许多男生都在後头为她取难听的绰号，面对她时总没有几分好脸sE。

    我也不喜欢她，记得在义大那天晚上，因为没有人陪伴，同学传话说要集合时我并没有收到消息而继续在街上漫无目的地闲晃，於是在回房之前被她凶狠的训了一顿，对那天心情极度低落的我而言无疑是雪上加霜。

    望着卷子上的问题发呆，拿着笔我写了什麽也不太记得了，但最後那一栏却令我停留了目光：「这次旅行最满意或印象最深刻的是什麽？有什麽话想对领队说的？」

    看着问题，当时叛逆的我故意写上「我早就被骂不怕了，所谓领队自以为的骂很大声，我听起来根本一点感觉也没有！」

    写到这里原本有一GU胜利的快感，然而当我将视线转往右方空着的位子，想起没有人想跟我坐一块，凄凉的哀伤袭上心头，酸楚的滋味上升至喉头，灌进眼眶，如浪cHa0般的寂寞淹没我的伪装。

    逞强的收起要掉下的泪，忽然希望能有个对象，听我诉说这GU太沉重的委屈。

    可能是当下脆弱得无法再多思考，我居然将那张问卷翻面；在雪白的背面，颤抖着心，我无法控制的愈写愈多。

    「…….其实第二天晚上的营火晚会，我根本一点也不感动，也一点也不会舍不得，最後还是哭了是因为晚会放的那首歌──<<当你孤单你会想起谁>>，我想起国中这三年，我一直都好孤单，一直都好渴望有人陪，尤其天黑之後的我，总因想起这持续太久的寂寞而忍不住红了眼眶；我好希望能有个在乎我的人，能在听到这首歌时，这样的想起我，但我却连这样简单而卑微的愿望也无法拥有，我真的好痛苦、好痛苦……」

    努力克制住内心的波涛汹涌，收起笔强迫自己该适可而止。

    平常的我是压抑且不表露情感的，我非常排斥让同学知道这样的自己；为了避免收单子的同学看到内容，我站起，走到游览车最前头找到领队，面无表情的将单子递给她。

    坐回原位後我开始胡思乱想，猜测领队不会注意到我写在背面的内容，说不定她根本不会认真看每个人写的话，Ga0不好她看到我正面写的内容就狠狠将我骂一顿，才不在乎後面写了些什麽……

    当我排山倒海的想法纠结得乱七八糟，只见她早已向我走来，站在我右方没有人坐的座位边；我全身猛然紧绷，开始冒出冷汗，想像接下来她会对我做什麽、说什麽……。

    「你的那张我已经看了，」低下头，她对我说。

    之後我们回到学校上课。

    每当老师们问起毕业旅行，同学们总是高声抱怨领队的种种不好，有的嘲讽、讥笑着同学们为她取的绰号，有的恶意附和、嘻笑着；就算有老师阻止、责备我们这样的行径，讨厌她的同学们对她的批评情况并没有改善，可见她的讨人厌。

    当毕业前几个月忽然交到的好友咒骂起她，并寻求我的认同，此时的我总是和他们一起尖声嘲笑着，一起骂着领队真的好差劲。

    然而在朋友们刺耳的笑声中，我的心却总会慢慢沉淀，不自觉地回到那一天，那一刻──

    「你的那张我已经看了，」心疼的m0着我的头，她的声音变得温柔：「不要想太多……一个人，也可以过得很好……」

    那时的我，哭了。

    【之前．之後】

    那年的毕旅，或许是我最最深刻及感动的一次吧。

    写这篇的我，在铺陈前头的心灰意冷、孤独悲伤时，心几乎是支离破碎的；但当我慢慢写到这位领队，这位……表面上如此讨厌，骂人如此不留情面的领队时，心却慢慢温暖起来。

    即使我一直记得那些人怎麽嘲讽你，怎麽用难听的字眼辱骂你，而我怎麽「合群」的在他们之中一起笑着……

    对不起。

    当时高一，原本想拿这篇文去参加校内文艺奖，可惜被刷掉了；当时拿着纸本稿要去学务处交件时，有个朋友顺手借来看，因为懒得看全文，她直接翻到最後一页，然後念出最後一句：「那时的我……哭了。这是什麽啊？」

    我最讨厌别人念出我写的东西，所以我赶忙抢回来，说要赶快拿去交了。

    後来我跟那个朋友，不知道发生什麽事，总之不是朋友了。

    我又拿这篇文去投稿桃园青年杂志的散文夜未眠，很不巧的反而是这个中了，当我在杂志上看到自己的文章，有些小小的激动。

    好险我是用笔名，一个听起来就是男生的笔名，班上没有人知道那篇是我，我顺利地、安静地自己默默喜悦。

    结果那天，那个朋友反而在小窗密我：「那篇文章是你的吧？」

    对哦，我都忘记还有她知道……

    「对啊，是我。」

    「g嘛用假名？」

    「不想让人知道那是我。」

    「嗯。」……然後就没了。

    接下来我生日时，有个认识的学妹直接在我涂鸦墙留言：「国小跟国中都常听到你的名字，觉得学姊作文是神人，希望以後还能在桃青上看到学姊写的文。」

    不对吧？怎麽直接认定是我写的？

    接下来其他学妹也跑来留言，「哇！那篇果然是你写的？」、「难道就是那篇笔名很像男生的？」……

    这就像我有次在匿名网站上发文，结果被认出来的道理；明明啥都没透露，他们的说法是，我的风格太好认了。不过我在骂人网站的那堆发文，从来没被认出来过，因为我都假装是没文化的人在骂人，欸欸嘘

    结果这篇的後记为什麽变得那麽没水准，我也不知道……