命运、命运 (第3/3页)

？

    为什么要让我重新回到遇到他前？

    为什么命运、要让我们注定相遇？

    我宁愿我们不要相识。

    命运、命运。

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    你难道只是要让我在看清所有真相、偿还所有亏欠、安排好身后事之后，再从容地去赴死？

    凭什么？

    凭什么？！

    可是凭什么？！！

    为什么？这不公平！！

    为何要让我迟迟明白？迟到现在、迟到做什么都没有用的地步？！

    恨吗？恨吗？

    恨！我恨死了、恨透了这该死的、这解不开的命运！

    想到死期将近，好像一盆冰水，兜头淋下，让我异常地冷静下来。

    我平静地处理了小鸟的尸体，没有告诉谢知聿。他现在的状态，承受不起任何一点失去了。

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    从那天起，我像是上了发条一样，开始不动声色地加速一切。转移资产的动作更快、更隐秘，通过复杂的渠道，将我能动用的、谢家无法触及的大部分财产，一点点汇向我在瑞士以匿名信托形式设立的一个账户，受益人的名字，是谢知聿。我甚至在北欧一个宁静的小国，看好了一处带着玻璃花房的房子，环境清幽，适合疗伤。所有相关的文件、钥匙、密码，我都整理好，放在一个特定的U盘里，交给了苏瑾。

    我知道，就算在我死前，谢知聿都未必能从这接连的打击中走出来。

    可我能做的，就是给他留下足够的退路，让他未来即使没有我，即使脱离谢家，也能有尊严、安稳地活下去。

    我不知道那个“死期”具体是哪一天，也许是明天，也许是一个月后。

    时间紧迫，我要做的事情却那么多。

    我抽空回了一趟爸妈家。我告诉他们谢知聿流产了，身体和精神都很不好。

    妈心疼地直掉眼泪，爸沉默地叹了口气。

    彤彤也在，她听到消息，伤心地哭了起来，扑进我怀里。

    我抱着她柔软的小身体，感受着她的体温，心里酸涩难言。

    我低下头，在她耳边用极轻的、只有我们两人能听到的声音说：

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    “彤彤，如果有一天，jiejie不能陪在哥哥身边了，你答应jiejie，要帮jiejie保护他，多去看看他，好不好？”

    彤彤抬起泪眼朦胧的小脸，似懂非懂地看着我，但还是用力地点了点头。

    我知道，我是在交代后事了。

    离开家，我没有留下什么。

    或许我会死在回去找他的路上。

    可我都还没有和爸妈说句再见。

    或许是再也不见、再也不见。

    从爸妈家回来，我几乎是寸步不离地守着谢知聿。我变着法子想逗他开心，给他读他以前喜欢的游记，放舒缓的音乐，笨拙地学着做他可能感兴趣的糕点。

    我把自己所有的耐心和温柔，都透支出来，倾注在他身上。

    一个多月过去，他的气色似乎好了一点点，偶尔在我刻意搞怪时，唇角会极轻微地牵动一下，露出一个转瞬即逝的、算不上笑容的弧度。

    他也很少再在我面前失控地流泪了。

    但这更让我担心。

    那种平静，更像是一种哀莫大于心死的麻木。

    终于，有一天深夜，我醒来时，发现身边的位置是空的。我心下一沉，起身寻找，在客房那个空置的、原本准备做婴儿房的房间里，找到了他。

    他没有开灯，月光勾勒出他蜷缩在角落里的身影，他把脸埋在一个柔软的抱枕里，肩膀无声地、剧烈地耸动着。

    他又在一个人偷偷地哭。

    我的心像是被针扎一样的痛。

    我走过去，没有开灯，只是在他身边坐下，然后伸出手，轻轻地将他连同那个抱枕一起，拥进了怀里。

    他身体一僵，随即更加崩溃地哭了出来，这一次，不再是无声的流泪，而是发出了压抑的呜咽。

    “哭出来吧，”我拍着他的背，声音在寂静的夜里显得格外温柔，“哭出来会好受一点。”

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    我从他背后抱着他，感受着他身体的颤抖和guntang的泪水。

    只觉得我心里那片冰冷的绝望，和他guntang的痛苦交织在一起。

    我将头斜靠在他的肩上，泪不自知地流出。

    我望着前方，眼神应该是空洞的。

    不知道是为了安慰他，还是安慰自己，那句话就那么不受控制地，脱口而出：

    “孩子没了……我们还可以再要。”我的声音轻得像叹息，却带着一种我自己都未曾察觉的笃定，“我现在……可是深爱着你呢。”

    话音落下的瞬间，我自己的心脏先是一阵剧烈的抽痛。

    还有机会吗？

    我死后，他怎么办？

    我为什么要说出这种话？许下这种我注定无法兑现的、残忍的承诺？

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    而怀里的他，在听到“爱”这个字的瞬间，像是被什么东西狠狠击中，哭声戛然而止。

    随即，是更加彻底、更加崩溃的爆发。

    他猛地抬起头，泪流满面地看着我，眼睛里充满了血丝和一种近乎疯狂的痛苦与不解。

    “为什么……为什么要爱我？！”他质问着，声音破碎不堪。

    “你为什么要爱我？！林音！你告诉我啊！”

    他用力抓住我的手臂，指甲几乎掐进我的rou里，像是要将我摇醒。

    “如果你不爱我……如果你像最开始那样，干脆利落地逼我打掉他，恨我，报复我……那我们都不会像现在这么痛苦！你明白吗？！”

    他的眼泪大颗大颗地砸下来，混合着无尽的悔恨和自责。

    “你本来可以过上正常的生活！去爱一个正常人！一个健康的、能给你生孩子、能陪你一辈子的人！而不是像我这样的……一个连自己的孩子都保不住的废物……一个只会给你带来灾难的麻烦！”

    他语无伦次，将所有的过错都揽到自己身上，然后用最尖锐的言语，试图将我推开，仿佛这样就能减轻他内心的负罪感。

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    “你怪我啊！你骂我啊！为什么还要说爱我？！为什么……”

    到最后，他已经泣不成声，只剩下破碎的哽咽和绝望的颤抖。

    “为什么现在……现在才说爱我？”

    他问我。

    泪，顺着脸颊、流过鼻翼，最后划过嘴角。

    苦、又涩。

    为什么现在才说爱你？

    因为我不愿承认。

    不愿承认即使被辜负、被背叛，也要疯狂地、偏执地继续爱着你。

    我不愿面对我的内心。

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    重来一世，我依然那么懦弱，把一切错、把所有恨加在你身上，加在那个什么都还没有做错的你，的身上。

    上辈子，活到最后，发现对你只剩下恨。

    这辈子，不知道还能活多久，却发现依然爱你、真的爱你。

    我紧紧地抱着他，任由他发泄，任由他的泪水浸湿我的衣襟。

    “怪我吧，”我低声说，声音异常平静，“能怪我就好。”

    至少，这样能让他心里的痛苦，有一个可以宣泄的出口。

    如果恨我能让他好受一点，那我心甘情愿。

    我们就这样，在月光照不到的角落里，像两个在无尽寒冬里互相撕咬、又不得不紧紧依偎取暖的囚徒，等待着那不知何时会降临的、最终的审判。

    我快死了。