15 人与非人共同的流泪太过轻易 (第2/2页)

始我不再想认识任何有生命的东西。生命让我恐惧，杀戮比你想象的要简单。

    “凄雨冷风中，多少繁华如梦。曾经万紫千红，随风吹落……任他雨打风吹也沉默，仿佛是我……“

    我听着自己不成调的声音在风中飘荡，转头看着照片里不说话笑着的季建军说：“这首歌，你从来没有唱完过。”

    说实话，火化后我真的很想找找骨灰盒瞧瞧。看看季建军的肋骨和肋骨之间，好好找找心窝那儿，说不定能找到自私凝结成的狠毒的石头。

    好了，时间差不多了，我站起来解开裤子，几秒后一阵淅淅沥沥的黄色液体洒在了他那藏青色的墓碑上。开什么玩笑，你也配让季川跪。

    整理好自己，我神清气爽地走下山，把山上的一切都抛在了脑后。

    在山下远远的看见了季川正背靠在一棵刺槐树下，我刚刚意识到了一个事实：从现在开始，在这个世界上除了那座房子，我们只剩下了彼此。

    我慢慢走向他，走向我在这世上仅剩的亲人，走向我想与之厮守的爱人，走向季川。

    听见脚步声他回头皱起眉对我说：“干什么了怎么这么久才下来？头疼不现在？”我呲牙笑了下说：“没什么，我走的慢。回家吧，想吃你做的排骨了。”

    说完我伸出手，五指分开晃了晃。季川低头看着我的手，还是把手从兜里掏了出来，握住了我就要走。

    我站在原地，执拗的把他的手指也分开，和我紧紧相扣，这才满意地说走吧。季川一脸拿我没办法的表情，嘴角却有点微微上扬。

    我看得出来，我哥对季建军的死没有什么多余的情绪，甚至都没有晚上要给我烧排骨用心。知道了他的死讯，我哥更像是把处理他的后事当作了一件不得不完成的任务以及终于结束了那场风波的尘埃落地的放松。

    不过也正常，或许我对季建军还存着一丝不切实际的期待，但我觉得我哥肯定早就对他完全死心了。

    虽说血缘这玩意是打断骨头连着筋，可季建军凭一己之力斩断了孩子的所有幻想。那些在泪水的源头恣意冒头生长的、仿佛一株破碎却坚韧的植物的天然爱意在数十年的大火炙烤下终于也是干枯衰竭了。

    我简直想放两挂鞭炮了，如果不是情况不允许的话。晚上我感觉我都比平时多吃了两碗饭。没有了烂人的世界是如此清新。

    东屋在警察来过后就一直没人进去过，地上的血迹早就凝固了，就像小熊猫绒毛上的那样。我不想让季川看见这样的场景，所以一直拦着他不让他进去看，在第二天白天我连刷带拖了很久才弄干净。

    我又把他的那些衣服被褥什么的都塞进了一个麻袋里，在荒地拢了一把火全烧了。熊熊火光中，我觉得心里有什么东西也随之消散在这火焰里，化为了细碎的灰烬。

    假期快要结束了，我提前回了学校，临走前还嘱咐了我哥要常给我打视频。

    经此一事，我对我们俩未来的的关系特别乐观，因为现在生活里已经没有阻碍我们的人了，季川还有什么理由不和我在一起呢？

    我也开始尝试相信我们也可以得到幸福，老天爷还是没那么无情的吗，之前的事就算是得到我哥的代价了。我能接受，毕竟不是谁都能这么幸运，出生就有自己的爱人陪在身边的。

    想到将来我和季川的生活，我坐在返校的大巴上简直时不时地就要笑出声。就像不被允许吃糖的孩子猛地得到了一个糖果店一样，不知道要从哪里开始品尝甜美。