未能寄出的其中一封信 (第2/2页)

是我就是不爱她们。这是最主要的原因。

    事先声明，我所认为的“爱”，可能与你所理解的不同，但是你不能直接否定我的爱！我理解的爱，是意味着和你共同组建一个家庭。我需要稍加说明一下：也许，我可能在兴头上，为了满足一时的口舌之欲，对其他女人谈“爱”这个词，但绝不代表我会产生与她们组成家庭的一丁点念头。

    我是因为你，才想要给予彼此一个体面的关系。你知道的，一段正经的男女关系里，不仅女方需要一个身份，男方也需要。我可不愿意整日被你叫“付老板”，虽然我挺喜欢这个称呼。

    后来，我发现你和她们完全不同。

    你说你喜欢我，爱我，可是你从不依赖我。

    我对于你来说是可有可无的，你只是看似非我不可而已。

    在我知晓这个真相之后，我坐立难安，焦虑烦躁，而后致使我的老毛病犯了。所以，我开始不回家，以免伤害你。

    可是，每日安然入睡的你，怎会了解我对你的思念？仅仅是从视频里偷偷地看着你，却始终不能抚慰我那一颗苍凉的心。

    这就好比望梅止渴，甚至让我愈加的躁动与郁闷，四肢颤抖得恨不得朝家里奔去。

    但可悲又可笑的是，你居然能睡得安稳。

    你像是没有我，会睡得更加香甜。

    我投降了。

    我在外没有躲多久，就马不停蹄地回到你的身边，而你也欣然把我的离家出走当作是小孩子的过家家。你大大方方地接受我，并不好奇我去了哪儿，就好像笃定我一定会回到你的身边。我虽是心有不甘，但是你猜对了。

    有的时候，我对你那淡定的模样，真的恨得牙痒痒。

    你知道我这种桀骜不驯的性格，总是不喜欢被人掌控在手里，所以我会痛恨你，是再正常不过的事情了。但是有什么办法呢？能做的，我都做了，不能做的……像是把你丢掉，我可狠不下心。

    况且，因为纠结而痛苦的只有我自己。

    其实在此之前，我从未想要结婚。对于我来说，“婚姻”似乎过于天方夜谭了。但是据上所言，我们需要给予彼此一个名正言顺的名分。你知道的，如果在未来，我们有了孩子。

    好吧，如果你不想结婚，那我也无可奈何。因为只要你抿抿嘴，看看我，根本无须多言，我就会对你言听计从。

    但是孩子这件事情，我绝不妥协。至于原因，我不怕告诉你：我总感觉你会离开我。如果真的是这样，那我起码能留下一个孩子作为念想。

    我是什么时候变得如此可悲呢？

    可能是我接受命运的那一刻起。

    我想和你同吃同睡在一个屋檐下，和你没完没了地跳着奇怪的舞蹈，和你说着闹着无聊的笑话，和你一起作着没有结局的美梦。

    你不会懂我的心情，因为你说过你只活在当下，所以你从不考虑我们的将来，而你也随时准备抽身离去。

    你的人生没有我参与的份。

    看吧，我早就看穿你了。

    但是我愿意装傻，你想知道这是为什么呢？

    因为我爱你。我没有办法不爱你。

    我反抗过了。

    真的。

    我越是与命运这种无法抗衡的力量作斗争，我越是清楚地明白我逃不掉，正如那个陌生女人在信中所写道：我一头栽进自己的命运，仿若跌进深渊。

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    第二部《烂黄瓜从良记》在七猫番茄掌阅，改名为《捞月亮的人》。