第五章：云散 (第2/2页)

，对了，还有个人，不过是别班的，这你需要知道吗？」

    班导说的「不记得也是人之常情」一时让我有些反应不及，但是听到多一个可能X，我下意识就应了下来：「我想知道！」

    「还记得你高中这三年数学没怎麽好过的吧？那时候还让我别班的一个数学小老师教你，一班的——」

    听到班导说到这里，我很自然出自直觉的喊出了那个一直萦绕在心头的名字：「颜亚。」

    班导在听到颜亚的名字後，忍不住笑颜逐开，但是那抹笑我读出了和我似曾相识的惆怅：「看吧，不是还记得嘛，我有印象颜亚和你的关系似乎挺不错的，偶尔也会看见你们同进同出的，但他还年纪轻轻的在你们毕业那年就——唉，真的太可惜了，要是他没走，你们现在一定还可以继续当朋友的。」

    「这麽说，颜亚他……」尽管已经可以猜出班导接下来说出的话，但是我还是继续问下去，希望能够得到更多的细节。

    「唉…他已经不在这个世界上了，那时候这件事发生後整个年级都闹的沸沸扬扬的，你应该也有印象，但颜亚明明是自杀，却多出一堆Y谋论的说法，这很难让人不在意。

    颜亚品学兼优，对同学也很和善，虽然为人师表要客观看待事情，但听那时候的一个又一个的Y谋论，我终於想到一个可能X，但……」

    「觉得太不可能？」我把班导犹豫未作结的部分，接上了一个b较可能的情况，班导摇摇头，让我和他一块出了办公室，一块到附近的中庭才娓娓道来：

    「你猜错了，事实上我的猜测很可能才是那时候发生的情况，只是这种事实在不方便在办公室里说，毕竟我还是这个学校的老师。」

    听着班导所说的这番话，我的心头泛起了一丝凉意，似乎也嗅出了令我感到熟悉的肮脏，好像隐约的意识到我其实还记得一些事，但班导并没有顾虑我正在思考的样子，迳自说了下去：

    「我觉得颜亚当年应该是因为被霸凌想不开的，这想法是从我在一班教书的印象里回想起来的，有些从高一没发生过，到颜亚离世前却是常态的事：

    我听到过有一班的同学在传关於颜亚的不好谣言、数学作业没有一次收齐过、叫到颜亚起来收作业发考卷或是回答问题时，一班的气氛都会有所变化…

    在颜亚走後，我有次和学校的辅导老师聊天，她和我说过，颜亚在事前有来找过她心理辅导，她的判断是课业上导致心理压力大了点，但不至於会出什麽状况，也说这在高中是很常见的事。

    颜亚的班导在事後就对颜亚自杀的事避讳不谈，在事前上高三後没多久，他的班导就对颜亚这个班长不闻不问，和高一高二的态度差了很多。

    但你也知道，颜亚高一到高三的成绩都在水准之上，一个能为自己打出口碑的学生，哪个老师不是把学生当宝捧在掌心都怕碎了，这种反常也只能说…他们班导也是知道点事的。

    唉…一想到这事，我心头也不舒坦，谁不怕出事的，但是谁都怕责任落到头上......这社会就是这样，能盖过去的就别掀开，陆允，你出社会也不短时间了，你应该知道我的意思吧？」

    这些一句一句话，在我的脑中转化成一把又一把解开内心一直困着我的牢笼的钥匙，每解开一道，失而复得的记忆碎片一片片为自伊始就存在的记忆上sE，我渐渐地想起在这间学校我和颜亚的所有时光，而在末尾的碎片却嘎然而止，但是也够了。

    已经够我为事隔多年的血案再次重新拾起那些在班导初次提到这件事时感到的熟悉感受，那是对正义藐视的愤怒、对那个人就这麽离开的悲痛、对年轻生命逝去的扼腕，更多的对铁铮铮的Si亡感到无能为力的愧对。

    「……班导，我懂你的意思，但是我不想成为像你们这种对间接犯罪视而不见的人！」话出口时，我就意识到话是过了，但是x腔不断窜起的怒火丝毫无法压抑住。

    我无法接受这些听见颜亚无声或有声求救的人、能够把这种害Si一个人却把自己当成最大受害者的态度，他们无法理解不被人认同、被别人忽略的感受是什麽，但我可以，因为我的前半生他妈就是在过这种生活！

    我不能理解为什麽他们一个个都不愿意听颜亚说了什麽，他真的做错什麽了吗？明明他们每个人都有过机会可以拉起他，却因为自己的自私还想着继续混口饭吃的为人师表，放弃一条无辜的生命，难道不觉得自己背了条的血债吗？

    想到这，我愈来愈无法维持住表面的平静，努力的遏制住想冲上前狠狠爆揍那些曾经对颜亚见Si不救的人，当然也包括眼前的班导。

    霸凌从来都不是一个人能够完成的事，要有先冲动的第一位加害者、助长恶习的更多加害者、不敢出声的旁观者，最後就是能够蕴养这种风气的环境。

    当身在其中一个人决定沉默，那他也永远与清白脱节。

    我深x1一口气，最後和班导说道：「…我没办法原谅您当初是这样对待我的朋友的，他的Si，他的班导、那些霸凌他的人，包括您都是凶手，您还是当没我这个学生过吧，我先走了。」

    我没有再多什麽便迳自离开了中庭，在转身间我似乎看见班导有些yu言又止，最终叹了一口气的神情，我不想再多想，便开始漫不经心的在这个曾经就读过的学校内逛着，脑子随着记忆的复苏与回忆中的场景，不断叠合的异样感又令我感到陌生。

    我慢慢地回想起高中和颜亚相处的片段，又加上刚才班导所说的话已经帮我回想起很多事了，但是在我的心底却能明确的感觉到，关於我想找回的真相我还缺了最为关键的临门一脚。

    我和颜亚只是朋友吗？每每想到这个问题，x腔从未止息的泛起b好友更深的心痛，似乎在昭示这更深沉的事实，但我已经不知道我该再做些什麽去挖掘出我想找到的解答。

    带着浑浑噩噩的思绪出了学校後，也许是出自身T的记忆与本能，我的心中不自觉涌上了一种我以前常常在高中放学後泛起的茫然，我现在该去哪里？该回家吗？哪里又是我的家？

    当脑中浮现这些想法时，我却一点儿也感觉不到沮丧，彷佛是有着那麽件事能够冲淡当时我心中所冒出的种种丧气，我不打算去思考，就这麽随着身T的记忆走着一条我最常走的路径。

    经过几弯几拐，我终於凭着身T记忆走到这几个月我熟悉不已的现住所前，用钥匙熟练的开了门，在接下来的举动中，我的身T像是已经不受我的控制，我用着自己觉得违和不已的声音，朝二楼喊道：

    「颜亚，我进来啦！」

    一说完话後我的身T记忆像是胶卷已经播映到末一般，瞬间让身T的主导权回归到我的身上，这句话不断在我的脑中盘旋，就在刹那间，我灵机一动的想到一个想到关联的可能。

    我从小就养成了有什麽重要日程或是日子就会找东西记录下来的习惯，如果对我来说是想隐瞒重要事件的话，就不可能记在谁都可以看见的桌历上，而是我记在我从国中沿用至高中都非常宝贝的第二代智慧手机里。

    如果我能找到那台手机，也许里面会留存着一些蛛丝马迹，抱着这样的心态，我去了屯放无用旧物的储藏室里翻找了好一阵子，才在箱子的中游找到还完好的手机，在找到手机也翻出充电器替它充电後，我才顺利的开了机。

    手机的密码我用了我一惯最为常用的密码後，解锁後我进入了日历和记事本後，日历好不容易连上网更正为是今天的日期，而我却发现在明天上的预计日程上还留着之前所留下的每年预计日程——

    而上面写着的是令我心痛难以自抑的内容：和颜亚的交往纪念日。