你的信我的独白 (第3/3页)

一张椅子，坐在病床旁能与他平视。

    「没事，我也经历过」

    「……是吗？可以带我出去走走吗？」

    突然的要求，让我十分不解，他一定知道自己必须要休息。

    那是为了什麽？

    「不行」开口拒绝，仅是一个直觉，便觉得他不会接受。

    「等我好点可以吗？」

    他退了一步，期待我会同意他。而我也乾脆地答应带他出去。

    隔天，昨天缺席的同事回来，而我也没有机会在上班时间去看他。只能在下班时间，陪他小聊几句。

    一点一点知道有关他的一切，有着德国的血统，是个外表像东方人的混血儿，还有深Ai自己的父母，却在一场空难中失去所有。

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    曾经是如此美好，如今却是孓然一身。

    几天过後，获得医生的许可，傍晚我推着坐在轮椅上的他，到医院的广场绕绕。赤sE的夕yAn，照耀在我们身上，同时给了我们温暖。

    「你觉得德国的夕yAn会跟台湾一样吗？」

    「当然，太yAn是不会变的阿」

    相处几天，对於这种突如其来又无俚头的问题，我似乎已经完全习惯。

    「对我来说变很多了」

    「什麽意思？」

    「聪明如你，应该知道我在说什麽吧？」

    他X格改变很大，话变多却喜欢吊我的胃口，真是个不讨喜的人。

    有天下班去找他时，敲了门却没有回应，心里有些疑惑但我开启门後，才发现他一直以来都在逞强。

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    幻痛，侵袭他的痛感神经，腐蚀他的意志。蜷缩成一颗球，全身冒着冷汗，宁愿咬破嘴唇，也不愿意发出自己痛苦的SHeNY1N。

    「没、没事」近於哀求的拜托，要叫医师来身T却不受控制接近他，然後把他抱在怀里。

    「这时候不用逞强也可以哦」不像我说的话，从我低喃的嘴里溜出。

    抱着他cH0U搐的身T，我才了解自己也改变很多，温柔和T贴都是以前的我从没拥有的情感，也是我不敢奢求的。

    因为这样，今天我无法带他出去绕绕，安抚他到睡着便轻声离开。

    谁知道回到家，母亲她居然、居然在我上班时悄然离世。

    眼泪早已在一夜之中流尽，满腔悲伤也跟着泪水消失殆尽。

    能这样离开，不用继续受到苦痛的折磨对母亲也是个解脱吧？

    对能平静接受的自己感到意外，刹那间觉得习惯真的影响自己好大。

    跟医院请好一个礼拜的丧假，简单把母亲下葬，不对外通知，以免多生事端。

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    回到医院後，大家T谅我，没有让我做什麽事。

    而护士长转交我一封没有署名的信，还要我想开一点。

    还没有任何头绪，翻开後呈现的是没有见过的笔迹。

    「致护士小姐：

    我想你看到这封信时，我可能已经不在人世了。

    我的父母留下了一笔钱，省一点可以养我到大学毕业，所以我不想随意花这些钱。而那些亲戚，我也懒得理他们。

    至於我的脚，应该算我活该吧。

    骨r0U瘤这个可能X，我想过但没有勇气去证实。拖到最後不行了，才转院紧急切除左脚膝盖以下。

    开刀後，我父母的钱少了一大半，住院费也是一笔大开销。

    我曾经很难过，为什麽人生中我必须受到这麽多的灾难。

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    躺在床上，看窗外的天空曾是我逃离一切方法，只不过没想到又遇见你。

    那瞬间跟初次见面一样，然而我却缺少很多东西。

    是什麽我说不清楚，或许陪我几个月的你可能还b我清楚吧？

    当你下班特意来找我时，是我一天中最期待的时间。闲聊也好，帮我打气也罢，我都知道你是想转移我的注意力。

    虽然我没有说过，但是真的很谢谢你。

    如同你说的，我是一个喜欢逞强的人，不喜欢在别人面前示弱。幻痛来的时候，我总是咬着下唇，不让自己发出SHeNY1N，不想让人看到如此卑微的我。

    谢谢你在我承受幻痛时，抱着我不断安抚我的情绪。

    你知道吗？那时候你就像浮木，为即将陷入黑暗的我带来光明。

    谢谢你会在下班後，把我扶上轮椅，带我去广场看更辽阔的天空，而不是困在一扇窗中。

    或许已经太晚了，但这段时间中，我似乎喜欢上你。

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    我真的很庆幸，能在人生的最後遇见你，为我带来一丝的希望，让我相信这世界其实没有我想得那麽糟。

    我想你大概是神明赐予我的奇蹟吧。

    这个奖牌是在暑假时，当我得知病情拚命得到的名次。虽然是季军，对我来说却是独一无二，也是一个完结。

    还有要多笑一点，Ai笑的nV生，运气通常不会太差哦。

    林卿和上」

    泪水模糊了眼，崩溃大哭才晓得你是我的JiNg神支柱。

    谢谢有你，我才变得像个人。

    感谢上天让我们遇到彼此，拯救了对方。

    而你，才是照耀我的太yAn。